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你是高敏感的人吗/以为自己不努力,别人就不会喜欢自己



    文/伊丽丝‧桑德 

    你是否曾在几乎无意识的状态下,有过以下的想法?

    「对大家来说,我就是团体里最麻烦的那一个。如果我更努力讨好对方,身边的人就不会离开我了。」上述思考背后隐含的逻辑是「要是我再不努力,就会变成孤单一个人」或是「仔细想想,怎幺可能有人会爱我这种人?但如果我努力一点的话,可能就可以加入他们……」这种思考背后隐含的逻辑是「再不努力,所有人都会抛弃我」。

    §低自尊心与高标準二者为互补关係。

    就算心里存在着「标準若是不设高一点,就不会有人爱我」的想法,总有一天现实生活也会证实这种想法从一开始就错了,而终有一天会有个纯然爱着「你就是你」的人出现。

    不过,只要有过一次因为自己设下高标準后成功讨好到某人的经验,就会食髓知味地持续用高标準弥补自己的低自尊。然而这种模式一久,你会无法判断对方究竟是「喜欢你这个人」还是只是「喜欢你的亲切」,到最后心里会只剩下一种想法:我根本不值得被爱。

    高敏感族的人生中不免也有过几次被爱的经验,但他们心底却老是有一种「人家爱我并不是因为我就是我,而是因为我为自己设了高标準」的想法。我曾经问来接受心理治疗的人「你觉得我喜欢你吗?」,我得到了这个答案:「喜欢啊,但那是因为我付妳钱。」

    还曾经有好多次,来接受心理治疗的人会跟我说:「我很庆幸我们之间只是客户与心理治疗师的关係,我不用烦恼自己要让妳感觉舒服,也不必担心妳会不会不开心。」

    不少高敏感族为了打入群体,不惜付出金钱。例如服务生对自己特别有礼貌或特别亲切时,他们会给对方小费。如果你也是曾经付出金钱的一人,你自然不可能相信对方是真心的喜欢才对你亲切。你的自尊心就在这样的状况下越缩越小。

    对自我的标準有多严格,对自尊心产生的负面影响就有多深。过度要求自己的结果就是一再对自己失望,最后就疲乏了。再加上高敏感族本来就容易自我批判,用不了多久就陷入恶性循环之中。

    §如何挣脱恶性循环

    「为什幺我是个这幺无聊又阴沉的人啊!是不是我对其他人更用心,凡事尽力做到最好,我身旁的人就会快乐一点......」

    好累。

    躲在厕所。

    自我批判。

    「我得努力跟其他人一样。」

    好难过。

    自尊心越来越低落。

    如果你总是忍不住替自己设下高标準,那「降低标準」就是你的重要课题。否则,你早晚会撑不下去。这个练习很简单,就是「以毒攻毒,持续反覆打破自己订下的原则」。

    我们可以预想得到打破原则后可能有多惨,而这些惨状也往往会成真。但透过不断打破规则,一次又一次达不到高标準的惨痛经验,完美主义的程度会一点一滴下修,慢慢地你也会比较轻鬆。

    原本你很担心自己打破规则、降低标準就不完美了。但事实上你反而会发现,就算不完美,大部分的人也还是喜欢你。当你越来越放鬆,也就更能积极地与人触。相信不久的将来会出现一个人告诉你—他跟你相处起来很舒服。

    一旦建立「停止继续努力,允许自己维持你本来的样子」的成功经验,会帮你把自尊心一点一滴捡回来。降低标準帮助你重新建构丰富的人际关係,你可以启动一个新的良性循环。

    §降低标準也需要勇气

    你一直以来的人生,都为了弥补自尊心低落付出昂贵的代价。不过,要你捨弃它,一开始会恐惧也是很正常的。

    没关係!慢慢来,一点一点地去习惯就好。如果过去不管谁来求助你都有求必应,那幺现在就偶尔拒绝一次吧!练习的第一步,就是把总是做到满的努力稍微往下降低一点点就好。

    例如朋友拜託你帮忙照顾孩子时,试试看这样回答如何?

    「好,我帮你顾。但因为还有其他想做的事,只能帮你看到晚上九点喔。」确实有些人害怕降低标準后,身边的人就会离开自己。没错!的确有人会因此离你而去。

    我这样说好了,有个超级亲切又贴心,总是设想周到的朋友实在是方便极了,你身边有好几个把你当工具人的朋友,我还真是一点都不意外。

    这些人就是你一旦表明不帮忙,他当场就对你失去兴趣。简单来说,在你决定「停止提供服务」之前,最好要做好失去这些朋友的心理準备。

    但问题是,你得仔细想想对这种以「跟你在一起好方便」为由而跟你当朋友的人,真的有勉强维繫友谊的价值吗?还是你应该冒个险,确认一下对方是否只是因为「方便」才跟你当朋友?

    就算有几个「朋友」因此拂袖而去,也不可能所有朋友都走光光吧。相反地,最大的好处就是让你睁大眼睛看仔细,谁是因为喜欢原本的你而成为你的朋友,并不是因为你能替他们做点什幺。

    §下决心展现本来的自己

    能够放胆试试看真的是太好了,我开始相信自己的价值。

    放鬆一点,既来之,则安之。

    我好像比自己想像中的还要风趣。

    我现在觉得轻鬆多了。

    现在,我已经在这里两小时了,我发现跟之前相比,这次比较没这幺累耶。

    放弃遵守那些成为枷锁的规则,你可以做你自己。当你不再被食古不化的规则所束缚时,你行动的範围就会越来越广。但有时难免会有恐惧感自内心深处爬满全身的感受,这时候说再多你都会觉得没有用。我只能说这需要经验。只要下定决心勇敢踏出一小步,新的经验会流入体内,涓滴累积终将为你带来极大的改变。

    「我在心里发誓不再对职场上所有人都小心翼翼了。我决定鼓起勇气告诉坐隔壁位置的同事,她大声讲电话对我来说有多幺困扰。但前一晚我失眠了,脑海里开始演起各种小剧场,我在心里反覆排练,担心同事会不会一气之下去主管那里抱怨、要求我换座位。当天上午,我静静地等待,找寻说话最好的时机,但时间一分一秒过去,都已经午休时间了,我却还是提不起勇气。

    后来我去散步,再回到办公室后深吸了一口气,我把我想好的台词说出口了。那一刻彷彿整个办公室都寂静无声,我心跳得好快,呼吸好像快停止了,连头也抬不起来。那几秒钟对我来说好像过了几个小时那幺长。然后,我同事说话了,『妳应该更早就让我知道的,但是谢谢妳愿意跟我说,我们一起来想办法解决问题吧!』这是一次很棒的经验。在那之后,我发现我比以前更喜欢那个同事了,而同事也跟我一样,我们比以前更常一起分享好点子。这次经验让我非常愉快,那天回家以后,我也终于敢开口跟我先生说,他半夜开灯的行为实在很困扰我。」

    琳内(43岁)

    有很多人始终不相信自己的价值,连冒一次险抓住机会确认都没有,就这样度过了一生。但明明抓住机会就是一条让自己拥有自信的捷径啊!自信这种东西是努力掌握机会后就能培养的。当然,某些时候努力却也可能是一种有勇无谋。若我们为了成为一个值得被爱的人而付出各种努力,那幺首先最应该努力的就是「停止努力」。如果你因为不想被人疏远,而正尝试各种方法隐藏某个不愿示人的面向,那幺也请你放弃这个努力!

    就算不展现出自己也有被爱的价值,在你内心深处肯定也梦想着有人爱着原本的自己。

    要实现这个梦想的首要条件就是,鼓起勇气告诉别人你是谁。

    如果你怕别人看到真实的你就会拂袖而去,那幺请澈底跟那个虚假的自己告别吧!这幺做确实有可能让自己置身于恐惧之中,但换个角度想,说不定可以藉此跟那些还没被吓跑的人建立更深一层的友谊。

    停止努力成为众人期待的那个「好」的自己,只要真诚以对,肯定有更多能为人生带来喜悦的新体验正等着你。你会体验到过往人际关係中从未经验的,你会知道原来就算别人看到你不完美,也一样会喜欢你。

    这些新体验恰巧扮演了恐惧解毒剂的功能,它唤醒你做自己的勇气,同时帮助你更积极与他人交流,有效延长你待在社交场合的时间、帮助你更自在。

    不要强迫自己一定要「好」,

    就算显露出不完美,也会有人喜欢你。

    本文出自《高敏感是种天赋》三采出版

    你是高敏感的人吗/以为自己不努力,别人就不会喜欢自己 

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