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总觉得对方不够体贴?感情之所以会淡掉,也许是因为你少了「共情



    总觉得对方不够体贴?感情之所以会淡掉,也许是因为你少了「共情

    我曾经连续多年在上海举办亲密关係培训课程,从对数百名学员的观察中发现,许多人难以在关係中建立亲密感,因为他们忽略了沟通中的一个重要细节:共情。

    不懂得共情会怎样呢?

    举个例子,当我们在约会的时候,听到对方:

    1. 向你讲述一段艰辛的创业故事,并且不情愿地承认,事业走到现在已经无法继续进行下去,于是不得不放弃。

    2. 抱怨今天被老闆冤枉,自己是在为他人的错误背黑锅。

    3. 吐露家人对自己的个人问题施压太多,但自己并不愿意随便找个人结婚。

    你会如何回答?在我的课堂上,大多数人的答案如下:

    1. 这个行业现在情况如何呢?是哪里出了问题?还有办法补救吗?我认识一个朋友也是做这行的,让他给你一些建议好吗?

    2. 为什幺背黑锅啊?你去和老闆解释一下吧。

    3. 你家人对你有哪些具体要求?你想找个什幺样的人结婚呢?

    我猜你多半会认为以上回答很正常,没什幺不对。是的,这些回应从逻辑上看完全没问题,你的意愿是尽快帮对方解决问题。

    可是,如果你站在对方的角度想想,会发现 他的本意并不一定是解决问题,可能仅仅是想要找个人倾诉。

    很多人之所以不懂换位思考,是因为他们不善于面对消极情绪,或者出于自我保护的本能,而有意无意地忽视消极情绪。 无法处理好情绪,不能换位思考,在我看来这就是缺乏共情能力的表现,也是一段关係中阻碍亲密感产生的主要障碍。

    具有共情能力的人,可能会这样回应:

    1. 付出那幺多心血后又要放弃,那会多幺令人心疼啊,像被心爱的人抛弃了一样,不知道你是不是会有这种感觉。如果你愿意的话,把我当作树洞好好和我诉说一下吧。

    2. 老闆肯定是错怪你了,这样的滋味一定不好受。跟我吐吐槽吧,你的黑锅我帮你背一半。

    3. 家里人得罪不起,但又不能让自己委屈,这种进退两难的局面会让你很不开心吧?

    这样的话是不是听起来让人舒服和温暖许多?因为我在回应的时候充分考虑到了对方的心情,此时他最需要的就是被人理解和安抚。 解决方法可以由普通朋友提出,情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方,就不能成为他最亲近的人。

    爱情在本质上是一种情绪体验,我的培训经验告诉我,绝大多数人面对情绪的反应是十分笨拙的。

    有的人对情绪很麻木,体会不到对方当下的心情;

    有的人对情绪有本能的迴避倾向,明明知道对方心情不佳,却不敢正面询问和回应;

    还有的人面对情绪会有很反常的回应,甚至指责或者嘲笑对方。

    上面的三个场景里,因为缺乏共情能力,有人会轻描淡写地评论第一个人道:「创业确实挺难的。」有人会激动地指责第二个人:「你怎幺能这样任人宰割?」有人会伪善地告诉第三个人:「不听老人言,吃亏在眼前,他们也是为了你好。」

    他们的逻辑都没错,但结果往往让人不舒服。试想一下,你向自己心爱的人吐露心声,而他用这样缺乏人情味的方式回应你,你会多幺失望啊!

    如果你没有从小培养这样的习惯,那幺请从现在开始,面对伴侣时关注对方所表露的情绪讯息,少一些分析,多一些感受。

    那种「被重视」的感觉,正是共情能力带来的结果。

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    《假性亲密关係:为什幺我们看似亲密,却貌合神离?》

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    总觉得对方不够体贴?感情之所以会淡掉,也许是因为你少了「共情

    (书摘内容出自 《假性亲密关係:为什幺我们看似亲密,却貌合神离?》,经宝瓶文化授权转载,并同意 VidaOrange 编写导读与修订标题 。)